Когда-то, очень давно, я была замужем. Это был вполне хороший брак двух юных любящих людей, заключенный только по причине их взаимных страстных чувств друг к другу, и ничего общего с обычной житейской "пошлостью" не имеющий.  И были бы счатливы и жили бы они долго, если бы те чувства, которые их когда-то соединили, их же и не развели. А дело то самое простое - если в людях не кипят страсти им легче обустраивать быт, не переживать по мелочам, не придираться к "какому-то нетакому" взгляду и к "не с той интонацией" сказанному "я тебя люблю", не дёргать друг другу нервы, если от дражайшей половины вот уже как 17 минут нет смс-ки или звонка, и много чего ещё, что делает совместную жизнь невыносимой.  Если смотреть на это со стороны, кажется, что люди просто-таки взяли какие-то соцобязательства уничтожать друг друга всеми возможными способами, а просто-напросто чувства, которые ими владеют не позволяют мыслить рационально - объект столь сильной любви превращается в объект доставляющий тебе душевные муки, причём ничего для этого не делая.  Суть в желании безраздельного обладания любимым существом, как-будто его можно присвоить, спрятать в укромное место и самолично лелеять эту добычу.  

     В конечном итоге поняв, что подобные чувства семью ну никак укрепить не могут, люди начинают открыто предъявлять обиды друг другу, как можно больнее пытаясь ударить в только им известные слабые места. А ничего удивительного - сильные страсти - сильная боль. Может поэтому люди, которые когда-то испытывали к друг другу очень сильные чувства редко при расставании могут сохранить дружеские отношения и общаться в последствие. У нас тоже не получилось.

     И вот по прошествии времени, чувствуя, что грядёт нечто похожее, что подобный ураган хочет ворваться в мою размеренную жизнь, при этом облачившсь для пущего постоянства в социальную оболочку брака законного, меня пробирает известный ужас от ожидания краха, от новой боли и неминуемой потери, только теперь последствия могут быть печальнее, личность окрепла и ей есть что терять. 

      Я медленно, нет даже не ухожу из этой ситуации, и уж тем более не с гордо поднятой головой, я трусливо отползаю, наподобие кошки, первой почувствовавшей приближение стихийного бедствия, когда оно ещё не очевидно но уже неотвратимо, с желанием сохранить в целости свою шкурку, не столько из трезвости эгоистичных соображений, сколько уже из банального инстинкта самосохранения. 

       Семья должна быть. Но без ужасов НАСТОЯЩЕЙ взаимной любви, нельзя жить в доме, в котором дрожат (не важно от чего) стены, пол и потолок, такой дом обязательно рухнет, возможно похоронив под собой всех "жильцов", в моей жизни чувства были как полыхающая конструкция, красивая, горящая, жаркая, но не для жизни. 

       Я выросла. Я теперь знаю как правильно жить как не надо. 

       "А счастья нет... Но есть покой и воля..."

  Сегодня уехал в грёбаную сказочную страну Андерсена  (Данию) один из близких человеков. Уехал по контракту на год работать.  Не то что бы мне не радостно, что хороший друг является гением программирования и наконец-то его талант обретет ощутимую материальную окраску, просто моя эгоистичекая сущность привязанность к друзьям, особенно давним и близким, подразумевает их нахождение в пределах досягаемости и отъезд даже одного такого человека меня не радует. Я сегодня всё утро почему то вспоминала всю долгую историю нашей дружбы (именно дружбы), видно в переломные моменты жизни (в данном случае его жизни) хочеццо получше рассмотреть отношения... зачем оно мне надо не знаю... Навспоминала много но как-то сумбурно. Он из тех самых друзей, которым звонишь в 3 часа ночи, бухая/злая/больная и просишь тебя встретить/забрать/проводить/отвезти/привезти и т. д. и никогда не бываешь послана или проингнорирована.  Больше того, тебя ещё выслушают и поймут.  Всё-таки кака же я сука и дрянь невнимательная, всегда думала о себе и использовала друга в качестве телохранителя/водителя/психоаналитика/няньки и т. п.  Ладно, не буду впадать в пафос раскаяния, ибо смешно это на мне выглядит.  Это всё собственно к чему... а к тому, что теперь буду внимательнее к тем, кто пока остались и пока рядом.  Вот. Начну прямо завтра. Давно пиздела обещала одному человеку сходить с ним в кино, вот прям завтра и пойду)

   Ну вот... мы всё видели. Грустно, но надо думать, что нам не светило быть даже там, куда мы дошли. Так что... У Бога добавки не просят. Всё по-честному. Просто как-то предсказуемо и вместе с тем неожидаемо...      Всё было по-взрослому. Слава России!